Публикации

Как пробить свой денежный потолок? Или Алиса в стране бессознательного

Недавно обратилась ко мне клиентка с очень любопытной ситуацией. Она рассказала, что давно работает над тем, чтобы увеличить свой доход. Но, как только это имеет все основания стать реальностью в ее жизни, поднимается сильнейшая тревога, она впадает в панику и даже начинает болеть. «Почему это происходит? Как мне от этого освободиться? Как пробить свой денежный потолок?» - вот вопросы, с которыми она пришла. Своими размышлениями на эту тему хочу поделиться с вами.


Деньги – тема оcобенная. Они, как лакмусовая бумага. Отношение к деньгам и состояние дел в этой сфере во многом являются отражением зрелости и целостности личности, его ценностей и сбалансированности разных сфер жизни человека.

Здесь имеют значение множество вещей, но, пожалуй, самые важные из них:


• Знание себя, своих сильных и слабых качеств, реальная самооценка. Любая другая будет сильно мешать, активно создавая проблемы.

• Воля, настойчивость, целеустремленность, ответственность, а это присуще только психологически взрослому человеку.


• Умение и желание быть полезным другим людям, понимание их потребностей

• Заземленность, как способность реализовать идею в конкретном материальном результате. А э4то предполагает знание жизни, практичность, реалистичность.

• Умение распорядиться своими ресурсами

Р7ассмотрим последний пункт подробнее. Ресурсы ведь бывают разные. Материальные ресурсы (д8еньги, собственность) - самый простой вид из них. К менее очевидным материальным рес9урсам относятся результаты деятельности человека, его достижения. Замечаете ли вы свои достижения? Признаете ли их? Если – нет, начните это делать систематично, отмечая свои результаты и достижения за день. И запросите обратную связь от окружающих, – спросите, как они оценивают ваши достижения? Возможно, вы имеете привычку обесценивать свои результаты.

Физическая энергия и здоровье – еще один базовый ресурс. И если на генетику мы влиять не можем, то на образ жизни, который может усугубить или исправить ситуацию, очень даже можем. Достаточно ли у вас жизненных сил, чтобы быть активным и двигаться к цели на полную мощность? Что стоит поменять в образе жизни, чтобы чувствовать себя более энергично?

Ваш эмоциональный ресурс – вдохновение, творчество, харизма, в конце концов. Да, и стрессоустойчивость, конечно. Как обстоит дело с ними? Достаточно ли развит и проявлен этот ресурс? А если проявлен, умеете ли вы применять его целенаправленно в теме заработка денег? Иногда, чтобы начать зарабатывать, просто необходимо проявить творчество и найти новые формы применения своих способностей, знаний, продуктов. А, возможно, вам стоит прокачать свою харизму.

Социальные связи – очень важная составляющая успеха. Здесь речь, вообще, о вашей способности устанавливать взаимоотношения с людьми, и, в частности, - с вашей целевой аудиторией, а также с коллегами, партнерами. Достаточно ли у вас этого ресурса? Какого качества ваши связи? Кому вы можете быть полезны, как специалист? Умеете ли вы доносить до людей эту пользу, предлагать им свои услуги?

Ваш интеллектуальный ресурс – профессиональные знания, умения, способность к объективному анализу ситуации, знание жизни. Достаточно ли у вас профессиональных навыков? Видите ли вы перспективу своего развития, как профессионала? Не устарели ли ваши знания в сегодняшнем быстро меняющемся мире? Если чувствуете, что здесь есть что-то про вашу ситуацию, примите решение учиться новому.

Конечно, всегда есть места, где накоплено больше силы, а есть менее проработанные. Но если вы, оценивая свои ресурсы, чувствуете, что здесь все «ок», и, все-равно, что-то держит, стоит обратить внимание на еще один ресурс – ваши личные смыслы, соответствие себе, своему жизненному предназначению. Дает ли вам силы и энергию результаты вашей деятельности в моменты достижения цели? Радуют ли они вас? Соответствуют ли вашему представлению о том, кто вы в этой жизни, и, кем хотите быть?

И еще: важно понимать, что через сознательный ум проявляется лишь 10% наших психических ресурсов, а 90% спрятано глубоко в подсознании. И если вы сознательно хотите построить карьеру и хорошо зарабатывать, не факт, что ваше подсознание стремится к тому же.

Если вспомнить нашу недавнюю (еще и ста лет не прошло) историю, то она сплошь и рядом наполнена травматическими событиями, хранящимися в родовой памяти на глубине 2-3 поколений. Здесь и национализация с отъемом имущества, и раскулачивания за наличие коровы в многодетной семье, коллективизация, когда у крестьян забирали их землю, продразверстка с голодомором, истребление по сословному признаку, за другие политические взгляды и даже просто за излишне утонченные черты лица.

Рана фокусирует на себе очень много энергии, заставляя психику создавать изощренные способы ее защиты. С точки зрения подсознания, хранящего такие отметины, быть состоятельным и состоявшимся, ярким, успешным может быть смертельно опасно. И тогда в самые ответственные моменты, когда появляется возможность проявить себя, вдруг выползают из тени вбитые родителями и родителями родителей убеждения: «не высовывайся, это опасно», «будь, как все», «будь незаметным», «не лезь на розжон, а то пострадаешь».

Что же делать в таком случае? И хотя озвученный запрос очень про цель, здесь речь пойдет совсем не о коучинге, а о работе с глубинными программами психики. По моему глубокому убеждению, основанному на многолетней практике, одним из самых результативных методов в подобной ситуации является транспресональный подход с дыхательными практиками, эффективно работающий со всеми тремя уровнями психики - то есть и с травмами биографическими, и с перинатальными, и с травмами с уровня коллективного бессознательного. И, конечно, еще очень основательно придется потрудиться над изменением убеждений на тему денег, успеха, изобилия и безопасности. В случае серьезной травмы, пронесенной через несколько поколений подряд, - а так бывает не так уж редко, - это может быть похоже на строительство нового дома.

Кстати, когда я впервые услышала этот запрос в том виде, как он звучит в заголовке, мне пришел интересный образ – Алиса в стране чудес, которая отпила из волшебного флакончика и начала стремительно расти, пробивая головой потолок домика Кролика, руками и ногами выглядывая в окна и двери. И этот образ для меня о том, что в тех случаях, когда наши цели сильно перерастают рамки ограничивающих убеждений родительской семьи и родовой системы, для их реализации нам понадобится выйти в совершенно новое пространство.


Ольга Попова

Эссе психолога

Это был 5 день расслабленного семейного отдыха. Настолько, насколько он может быть расслабленным с маленьким ребенком. Родители меня поймут))… В жаркий солнечный полдень я сидела на затененной террасе отеля, вглядываясь в исчезающую линию горизонта. Море буквально сливалось с небом в одном цвете, и я наслаждалась редкими минутами уединения и покоя. Дочь вместе с мужем тем временем наматывали круги на водяных горках. А меня не отпускало воспоминание о загадочном ночном сновидении. В висках буквально стучало: «Сегодня или никогда…». О чем же это?!


Взбудораженная сном, я весь день прокручивала его в памяти, пытаясь осознать послание. Вот оно, мое ночное видение: прекрасный сосновый лес, очень похожий на тот, что начинается здесь за забором отеля. У корней большого дерева прямо на земле, густо покрытой хвоей, сидит женщина из местных жителей. Что она делает в лесу ночью, одна? Подхожу ближе, а незнакомка пристально всматривается в меня… тремя жгуче черными глазами! Я в изумлении, главным образом, от того, как естественно смотрится в центре ее лба 3-й глаз… 

«Здравствуй, твоя судьба ждет тебя. Сегодня или никогда!», - произносит незнакомка.



Да, кстати, немного обо мне. У меня стабильная, вполне благополучная жизнь, о которой мечтают многие: хорошая семья - красивый, любящий муж и маленькая дочь, дом - полная чаша, путешествия... И при этом, меня не оставляет ощущение, что чего-то не хватает, что жизнь проходит стороной... «Да ты просто с жиру бесишься!», - с плохо скрываемой завистью ответила подруга, когда я впервые неосторожно поделилась этими переживаниями.

За пару лет я многое сделала, чтобы найти то, чего не хватало. Сделано много внутренней работы, получено второе, осознанно выбранное психологическое образование, пройдена уже не одна профессиональная обучающая программа. Но что-то кардинальное до сих пор не произошло… Еще рановато, - говорила я себе до сих пор, – дочь слишком мала, я очень нужна дома, нужна мужу, который постоянно занят важными делами… А что, если действительно: «Сегодня или никогда»?

Что же я могу сделать сегодня, чтобы выйти навстречу своей Судьбе? Чтобы настоящая жизнь случалась не в волшебных снах, а на наяву?? Как могу создать эту жизнь, - настоящую, наполненную, МОЮ?

«Сегодня или никогда…» Почему меня так затронули эти слова? Да ведь это шанс - на Пробуждение, на Переход!

Дочь и муж уже давно видели сны, а мне не спалось этой ночью… Никогда не будет более подходящего времени, чем «Здесь и Сейчас», чтобы начать жить свою Жизнь. Никогда не будет состояния, «знаю абсолютно все, и готова на 100%». Вспомнился недавно прочитанный «Джонотан Ливингстон» Ричарда Баха с его строчкой: «Все необходимые нам знания лежат на пути к нашему Счастью».

Про что она – моя НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ? Кто я? В чем оно – мое Счастье? Что самого ценного я могу дать людям, опираясь на знания, которые есть прямо сегодня?

И я решилась, на бумагу полились строчки… Так появилась программа моего первого тренинга. А на следующий день раздался звонок, сделавший меня очень счастливой. Это были мои первые дышащие (не люблю слово "клиенты"), которые просили о проведении дыхательной сессии.

В этот момент я поняла – я на правильном пути. Свершилось…

Даже не верится, - это случилось 17 лет назад...

  

                                                                                            Ольга Попова

Детская психосоматика, или ищите взрослого

Получила запрос на тему детской психосоматики и задумалась... Свежий, современный термин и современная проблема. Еще недавно я бы уверенно ответила на такой запрос исключительно словами о том, что у ребёнка нет своих заболеваний, - за ними стоят родители. Но растущие год от года цифры детских расстройств и заболеваний, связанных с психологическими факторами и слабо поддающихся медикаментозному воздействию, так велики, что, увы, требуют своего названия...

И все же: когда болеет маленький ребенок, лечить нужно взрослых. А, точнее, обучать – основам здорового образа жизни, пониманию потребностей ребенка и правильному обращению и общению с ним. Сейчас, конечно, мы не говорим о тех случаях, когда ребенок рождается с тяжелым наследственным заболеванием. Хотя и здесь это может во многом смягчить ситуацию. Речь сегодня о тех обычных детках, принадлежащих к среднестатистической норме, которые рождаются без отягощений, но приближаясь к садику, начинают часто болеть, а к средним классам школы уже имеют букет хронических диагнозов.

❗Согласно статистическим исследованиям, влияние генетического фактора на продолжительность жизни, а, значит, и на здоровье, составляет 15-30%, не более. Остальной вклад принадлежит влиянию среды и образа жизни. А значит, когда на свет появляется вполне здоровый ребенок, а затем начинает болеть и чахнуть, что-то мы делаем не так. И если на экологию мы можем повлиять не значительно, разве что, переехав в другое место, то образ жизни семьи – та часть, которая находится под нашей ответственностью, и убежать, даже переехав, от него не получится. Его можно только изменить…

Пишу этот пост не для того, чтобы усилить чувство вины и так находящихся под давлением общества мам. А для того, чтобы обратить внимание на перекос, устойчиво входящий в нашу жизнь и бьющий по нашим детям. Блага цивилизации, производя свои изменения в образе жизни, семимильными шагами уводят нас от основ здорового детства. И, стоит задуматься, если мы стали жить обеспеченнее и цивилизованнее, стали ли мы жить действительно лучше?

❗Развитию психосоматики у детей способствуют:

• Родители, которые не умеют успокаивать маленьких детей, потому что их никто не научил

• Родители, которые не понимают, что плач и капризы – это сигнал, которым ребенок выражает, что ему плохо. А, значит, нельзя его игнорировать и тем более наказывать за это. Ответственность за расшифровку сигнала и устранение причины лежит на взрослом потому, что понимать этот сигнал ребенок учится у взрослого.

• Родители, которые не умеют справляться со своей злостью, тревогой, страхом и которые не научили этому ребенка

• Родители, которые, находясь в стрессе, дергают при этом ребенка, наказывая за капризы, не понимая, что он всего лишь отражает состояние родителя.

• Родители, которые не понимают, что психика ребенка - не место для выяснения родительских конфликтов и разногласий. А ребенок – не средство для манипуляций. Для здоровья ребенку важна согласованная воспитательная позиция родителей и понятные непротиворечивые требования. Не устраивайте битву позиций внутри ребенка, договаривайтесь о воспитательном подходе друг с другом, не вовлекая его.

• Родители, которые не знают и не понимают специфических потребностей ребенка, соответствующих возрасту. Многие взрослые не задумываются и относятся к ребенку, как к маленькому взрослому. Но это не так! Нужно знать особенности развития ребенка, как с ним общаться, чему уделять особое внимание в каждом возрасте.

• Родители, которые путают тревожность с проявлением заботы и любви.

❗Что было у нас, в нашем детстве, чего все меньше у них, наших детей, и то, что входит в ОСНОВЫ ЗДОРОВОГО ДЕТСТВА:

• Эмоционально доступный взрослый: дарящий тепло прикосновений, улыбок, сопереживающий, откликающийся на проблемы, тот, с которым можно поиграть и провести время, погулять на природе – и не раз в году, а регулярно. Тот, который, разговаривая с ребенком, смотрит в глаза, а не в компьютор или телефон.

• Режим дня с четкими границами, который обеспечивает достаточное количество сна, отдыха

• Здоровое питание

• Достаточное количество движения и свежего воздуха каждый день, а не офисный режим взрослого человека, начиная с 6 лет.

• Наличие свободного времени каждый день. Не заполненного гаджетами и навязываемыми организованными активностями. Оно необходимо, чтобы ребенок развивал свое творчество, самостоятельное мышление, был инициативным, умел себя занять сам!

❗❗А еще мы недооцениваем негативное влияние на ребенка таких факторов, которых в нашем детстве просто не было:

• Гиперстимуляция мозга с помощью почти круглосуточного неконтролируемого доступа к электронике. Обратите внимание, Стив Джобс не разрешал своим детям пользоваться изобретенными им гаджетами!

• Отсутствие четких рамок, вседозволенность. Ребенку необходимы простые понятные правила и разумные ограничения. Они создают для него пространство безопасности!

• Отсутствие домашних обязанностей – они важны для развития ребенка, встраивания в семейную систему, понимания своего места в ней, развития навыков самостоятельности!

• Культ ребенка, когда он находится на вершине семейной пирамиды и манипулирует взрослыми. А взрослые при этом в большей степени занимаются играми престижа, а не истинными потребностями ребенка.

Если мы хотим видеть наших детей здоровыми и счастливыми, нам необходимо менять ситуацию, возвращая основы здорового детства своим детям. И делать это необходимо срочно, пока не стало слишком поздно!

Ольга Попова

Где мои ресурсы? Как стать родителем внутреннему ребенку

            Внутренний ребенок - это истинная природа человека, его глубинное Я, самая творческая часть, которая связана с Желаниями, умеет радоваться жизни, играть, создавать новое. Но она очень уязвима. И именно поэтому у большинства из нас контакт с этой частью был утрачен еще в раннем детстве, а она перестала развиваться, застыв в детском состоянии.


Произошло это, когда начался активный процесс воспитания с его издержками. К сожалению, очень не многим повезло с мудрыми родителями, которые обходились без запугивания, пристыживания и обвинений, чтобы управлять детьми. А эти способы вели к возникновению психологических защит и травм, напрямую связанных с возникновением подсознательных программ, ведущих к повторению негативных сюжетов в жизни.


Без контакта с внутренним Ребенком мы не можем быть по-настоящему счастливы. Чтобы обрести энергию для жизни и услышать Себя, нам просто необходимо вернуть себе эту часть! И начинается эта работа с внимательного, уважительного отношения к своим чувствам и желаниям. Да, они важны! Они и есть сама Жизнь, текущая через нас. Осознавая ее, мы постепенно обретаем способность слышать и голос своей Души.


Придется приложить настойчивые усилия, чтобы заслужить доверие малыша, забытого и брошенного в одиночестве много лет назад. А когда это произойдет, нужно наверстать упущенное и дать ему все, что необходимо, чтобы он начал крепнуть и расти. К счастью, сегодня, будучи взрослыми, мы можем позаботиться о внутреннем Ребенке сами. Более того, это единственно верный путь. Для взрослого человека все попытки добиться от реального родителя недополученного внимания и любви совершенно не конструктивны и лишь способствуют застреванию в инфантильности и претензиях.


К тому же, внутри каждого из нас есть все необходимое для того, чтобы выйти из состояния детской нужды. Внутренний Родитель может и должен позаботиться о своем внутреннем Ребенке. Но для этого очень важно развернуть его поддерживающим лицом, выключив критикующую, наказывающую, а, может быть, у кого-то и тираническую ипостаси, и самому стать для себя защищающим, кормящим и поддерживающим Родителем.


Самой большой проблемой внутреннего Ребенка являются его потребности. Ему необходимо все то, что и обычному малышу – защита, принятие, забота, игра… И, когда мы откликаемся на его потребности, он начинает очень быстро расти. Мы узнаем о том, что Ребенок успешно растет по прибавившейся энергии, по ощущению наполненности и радости, по легкости, с которой получается начинать новое. Вы станете более спонтанным и игривым, чуть менее серьезным, но гораздо более счастливым человеком.


Главная задача само-родительства по отношению к внутреннему Ребенку заключается в том, чтобы он вырос и слился со Взрослым внутри нас – той частью, которая делает осознанный Выбор, несет ответственность и действует, создавая свой мир. А когда это произойдет, вновь обретенная цельность откроет вам массу возможностей реализовать свой потенциал и сделать мир чуточку лучше.


                                                                                                                 Ольга Попова

Родителей не выбирают... 

ЭССЕ ПСИХОЛОГА


«Родители у всех плохие», - говорила маленькая девочка в видео, которое стало популярным интернет-мемом. Она собиралась уехать из дома в Африку к голодающим детям. А рядом был красивый, добрый, мудрый и любящий папа, что было совершенно очевидно наблюдателю по тому, с какой любовью, вниманием и терпением он вел с ней диалог, и как расслаблено и с достоинством вела себя девочка, собираясь в Африку… Далеко не каждая детская обида становится травмой, - для этого нужен ряд условий. К тому же, природа заложила в нас запас прочности. И, по моим ощущениям, у этой девочки очень высоки шансы пройти детский опыт самым благоприятным образом. Но идеальных родителей и идеальных условий в реальном мире не бывает. И у всех нас в жизни есть формирующие влияния и воздействия, оставляющие свои следы и отметины разной глубины.


Не у всех в детстве был такой папа, не у всех он был рядом, не у всех он вообще был... Мое последнее воспоминание об отце у меня связано с возрастом 5 лет. А, когда мне было 7, его уже не стало. Я мало знала о нем, как о человеке. Да, и, признаться честно, достаточно долго не очень и интересовалась. А когда заинтересовалась, то получила весьма скупые ответы. Так сложилась жизнь, и долгое время я совершенно не задумывалась о том, как это повлияло на меня.

Все изменило знакомство с ребёфингом (20 лет назад - сама сегодня удивилась этой цифре:)). Это было мое первое соприкосновение с глубинными практиками и психологией вообще. Осознание детских травм пришло не сразу. Как и большинство из нас, я считала свой опыт достаточно обычным и не видела в нем каких-то серьезных причин, которые создают мои ограничения. И, конечно же, я не считала, что словосочетание «психологические травмы» может иметь ко мне какое-то отношение. Пришла я по рекомендации человека, которому доверяла, и еще потому, что было просто интересно. И не пожалела: после первого тренинга я увидела целостную и ясную картину своей жизни. Она складывалась из кусочков, словно пазлы, которые прояснялись и добавлялись процесс за процессом. Но потребовалось время, чтобы признать – да, они – эти травмы, есть. И, самое главное, они влияют на меня сегодня!


Следующим шагом было – научиться бережно заботиться о своем внутреннем ребёнке, исцелять его раны, защищать и взращивать его. Я увидела свою личную историю, свои детские стратегии поведения во взрослой жизни. Осознала и начала заполнять пустоты, связанные с рано ушедшим отцом… Увидела свое неприятие маминых поступков и детское решение поступать «только не так, как мама»… Принятие и отпускание потребовало времени. И, кстати, пришло в полной мере тогда, когда я увидела свои собственные поступки, очень похожие мамины, - те, которые я осуждала и которые приняла решение не повторять. Отношения с мамой выровнялись. В них появилось тепло и благодарность, и даже гордость, что мы друг у друга такие особенные. И на тот момент мне казалось, что это и есть полное исцеление наших отношений. Но жизнь преподносит свои сюрпризы…


Спустя много лет в долгом совместном путешествии мы с мамой коротали время за непринужденной беседой, как подружки. И, как-то само собой получилось так, что она рассказала свою историю о том, как в 16 лет покинула родительский дом и отправилась в свою взрослую жизнь… Подчеркиваю - СВОЮ историю. Страхи, переживания, волнения, выживание, надежды, стремления, победы и неудачи, все, что сложилось, как хотелось, а, что – нет… Живые чувства и события ее жизни встали передо мной. Я словно смотрела фильм о незнакомом мне человеке (в хорошем смысле «незнакомом» - не предвзято, без привязанности к ролям матери и дочери, которые мы в этой жизни выполняем друг для друга).


Как же эта история отличалась от того, что знала и думала о ней! Я пережила искреннее удивление, даже изумление. Да, наконец, я увидела в маме отдельного человека с его жизнью, радостью и болью, с его особенной судьбой. Увидела с состраданием и без оценок. Это была новая грань близости и открытости в наших отношениях.

Когда рождается сострадание к себе (отличать от жалости!), начинается исцеление детских ран.

Когда рождается сострадание к родителю, как к путнику, с которым часть пути вам волею судеб довелось разделить вместе, и ни в коей мере не являющемуся источником ваших проблем, приходит взросление.


Родителей не выбирают, - говорит здравый смысл. Мы появляемся на свет в семье с определенным материальным положением, образом жизни, укладом, привычками и проблемами. И все это нас формирует, создает как нашу силу, так и ограничения.


Мы сами выбираем своих родителей – говорит концепция ребёфинга, как духовного перерождения. Выбираем в соответствии с собственным планом или замыслом вырастить в себе определенные качества, наработать определенную силу. Выбираем для того, чтобы они обеспечили условия взращивания этих качеств. И этот взгляд очень целителен, даже если вы не верите в карму и перевоплощения. Он возвращает нам силу и контроль над собственной жизнью.

Как бы там ни сложилось в судьбе человека, родители всегда делают для нас лучшее из того, на что способны. Даже, когда не поддерживают. Даже, когда не заботятся. Даже, когда их нет рядом. 
Просто они не могут дать то, чего нет у них самих. То, чего не получили, то, чему не научили и чего не дали им их собственные родители. Ведь родители – тоже люди. Со своей судьбой, болью, ограничениями, надеждами, мечтами и невидимыми битвами, выпавшими на их долю. Работая над собой, освобождаясь от травм детства важно это помнить.


                                                                                                                          Ольга Попова
                                                                                                                          

Услышать друг друга

             Как часто в разговоре с близкими у вас звучит:

«Ты меня не слышишь…», «Я же тебе сто раз говорил/а! Почему опять….», «Ну сколько можно повторять…»? и т.п. Это звоночки того, что в отношениях не хватает подлинного общения.

А, может, вам знакома такая ситуация?

Вы говорите с близким человеком о важных для вас вещах, между вами ощущение полного единства . (Да! Это, само по себе, очень ценно и большое везение!) Он, словно, ваше продолжение… Вы понимаете друг друга с полуслова. Один из вас начинает фразу, другой подхватывает… И вы оба полны радости от того, что, наконец, встретили того единственного, с которым можно жить в полном согласии, душа в душу, и реализовывать свои мечты. Ведь, о чудо, они у вас одни на двоих!

И вот, наконец, наступает время воплощать те самые мечты. Вы беретесь за дело, и тут, к огромному удивлению обоих сторон, оказывается, что в одни и те же слова вы вкладывали разные смыслы, разное видение, за одними и теми же словами стояли разные понятия… Он/она, произнося те же самые слова, что и вы, имел/а в виду совершенно другое! Изумление, непонимание, разочарование, боль от крушения иллюзии взаимопонимания…

Как могло такое получиться? В чем причина? Как с этим быть?Есть ли способы избежать подобного разочарования?

Там, где есть глубокое, подлинное общение, многие проблемы исчезают сами собой. Человеческому существу очень важно быть услышанным, - это основа взаимопонимания. Без ощущения, что вас слышат, вы чувствуете себя совершенно одиноко, сколько людей в этот момент вас бы не окружало.

Зачастую такого рода разочарований, пустой траты времени, попадания в сложные ситуации мы можем избежать, овладев простыми коммуникативными навыками. Инструментами, которые помогают слышать другого, прояснять его позицию и доносить свою.

Минимальный необходимый набор - это навыки активного слушания, открытые вопросы, уточняющие вопросы, создание раппорта. А люди, которые могут в этом помочь, называются семейными коучами. Они являются специалистами по налаживанию коммуникации в паре.

Освоение этих навыков может помочь паре вернуть утраченное взаимопонимание и гармонию.

Ведь для того, чтобы отношения действительно были Отношениями, важно, чтобы существовал Диалог. А он не равен количеству сказанных слов. Он про то, что мы действительно слышим, видим, понимаем Другого, уважительно даря ему свое внимание, и даем ему искренний ответ. И получаем от Другого уважительное и качественное внимание, когда нас действительно слышат, видят, понимают и дают Свой искренний ответ, отражающий истинную позицию.
             
            Ольга Попова


Обнимайтесь и будьте счастливы и здоровы

Объятья и телесный контакт очень важны для человека. Они наполняют теплом и нежностью, дарят чувство защищенности, сопричастности и поддержки. Существует целое направление в клинической психологии, которое исследует влияние прикосновений на человека. И, как оказывается, для нас оно отнюдь не исчерпывается психологическим комфортом.


Объятия мощно влияют на физиологию тела, увеличивая уровень окситоцина, серотонина и дофамина – гормонов любви и удовольствия. Как следствие, после объятий наступает телесное расслабление, легче установить эмоциональный контакт и раскрепоститься. Объятья – их достаточное количество, - повышают иммунитет и даже могут оказывать обезбаливающий эффект, так как сопровождаются выделением эндорфинов.


Особенно нуждаются в телесных ласках и «обнимашках» дети. Первые годы жизни обязательно должны быть наполнены любящим физическим контактом с матерью. От этого зависит полноценное развитие ребенка и даже его выживание. В отсутствие любящих прикосновений целые области мозга не получают полноценного развития. А малыши, сильно ограниченные в телесном контакте в младенчестве, имеют повышенный риск умереть от СВДС. Пристальное внимание к теме важности телесного контакта у специалистов возникло именно благодаря этому феномену - когда дети, не имея видимых признаков нездоровья тихо умирали во сне.

Телесный контакт очень важен и для социального развития. Дети, которым его не хватало до 7 лет, очень рискуют получить расстройство привязанности. В будущем им будет весьма сложно испытать чувство любви, значительно сложнее будет создавать социальные связи. Так что для человека объятья - это намного больше, чем просто удовольствие.

Обнимайте и обнимайтесь и будьте счастливы и здоровы!


                                                                                                                 Ольга Попова

Критиковать нельзя хвалить


                Мы всегда хотим для своего чада самого лучшего. Зачастую родитель, щедро критикующий своего ребенка, говорит: «Это  для твоего же блага…», искренне веря в свои слова. Но давайте посмотрим правде в глаза. Реалистично ли ожидать, что ребенок изменит свое поведение и начнет что-то делать хорошо,  если вы его покритикуете?


Это для взрослого человека критика может представлять объективный анализ ошибок и недостатков, мешающих добиться результата и показывать направление движения, чтобы это исправить. Да и то, а так ли много таких по-настоящему психологически взрослых людей?  Вспомните, пожалуйста, что лично вы чувствуете, когда раздается критика?  Уязвленность,  раздражение, обиду,  злость,  а, возможно, неуверенность в себе, нежелание продолжать начатое…   Скорее всего, что-то из этого списка.  А как часто вы пользуетесь теми советами, которые дал ваш критик-доброжелатель? То-то и оно… Такова правда о критике, - очень редко она становится стимулом к развитию. И даже взрослые люди не часто принимают ее вызов, чтобы стать в чем-то чуть лучше. Даже, если критик говорит что-то действительно дельное.


В чем же ключевая разница между взрослым и ребенком в этой ситуации?


1)   У маленького ребенка еще нет своей самооценки.


Она формируется на основе реакций, обратной связи, оценок и других посланий от взрослых в разных ситуациях и взаимодействиях. Проживая свой опыт, ребенок формирует внутри себя самооценку и принимает бессознательные решения, которые затем рулят его поведением (об этих решениях читайте здесь). И, если различным навыкам в деятельности мы учимся всю жизнь, то уверенность или неуверенность, буквально, как черта  характера, может быть заложена в детстве на уровне этих бессознательных решений.  А именно эта черта во многом определяет успешность или не успешность человека в будущем. Эту ситуацию, конечно, можно менять.  Но во взрослом возрасте уверенность в себе можно наработать только серьезными осознанными усилиями.


2)  Обучают ребенка не слова, а пример  взрослого и совместная деятельность с ним.


То есть, значительная часть обучения происходит вовсе не тогда, когда мы собрались научить дитятко уму-разуму и приготовились быть наставником, - стоим в нужной позе, и вещаем, как  и что и как нужно делать. Чаще это происходит тогда, когда мы об этом совсем не задумываемся. Огромному количеству вещей ребенок учится  бессознательно, просто подражая тому, что делают взрослые, а до 7 лет, вообще, впитывая  это на уровне импринта.  Главный результат этого длительного  бессознательного обучения: наши дети являются долгосрочным следствием (отражением)  того, какими мы были на момент их появления и в раннем детстве. И еще того, как мы с ними взаимодействовали и взаимодействуем сейчас, помогая преодолевать жизненные вызовы разных периодов развития (см. статью о кризисах развития "Почему мой ребенок выбирает быть неудачником?").


Что же происходит на самом деле, когда в доме постоянно раздается критика? «Ты не такой, как мне нужно! Ты плохой!» - слышит маленький ребенок, различая интонацию неприятия в голосе взрослого, а не его инструкции.  Если  это частая ситуация, может сформироваться низкая самооценка, отношение к себе, как к неумелому  и не способному. Ребенку трудно будет принимать себя, доверять себе. Ситуация, когда нужно пробовать и осваивать новое, будет вызывать опасения, страх, сомнения в своих силах и нежелание пробовать это новое, в принципе. То есть, выдавая критику из самых лучших побуждений, мы на самом деле обучаем ребенка «Пробовать новое опасно!». Для кого-то это будет означать, что первые шаги в новом деле необходимо делать всегда в одиночестве, не обращаясь за помощью.


Кроме того, важно принять к вниманию, что жесткая критика и позиция общения сверху, зачастую свидетельство того, что взрослый в общении с ребенком неосознанно самоутверждается, удовлетворяя свою потребность в значимости, влиянии. И это вместо того, чтобы давать ребенку одобрение, поддержку, учить чему-то в совместной деятельности.  

Но, предположим, вам все же удалось критикой добиться от ребенка надлежащего выполнения дела. Можно ли однозначно считать это успехом? Из каждой ситуации, когда мы учим чему-то своего ребенка, вытекает четыре следствия или результата научения. И, само по себе, умение или знание чего-то конкретного – только один из них. Давайте посмотрим на остальные:


  • Тренировка способности учиться, осваивать новое в принципе
  • Уверенность (или не уверенность) в себе, своих силах
  • Эмоциональный след во взаимоотношениях – довольны или не довольны друг другом взрослый и ребенок.


Как обстоит дело с тремя остальными результатами в этой ситуации?


1.  Способность учиться: здесь, скорее, сформируется страх идти в новое, страх неодобрения. 

2.  Отношение к своим силам: неуверенность в себе. Это вместо ощущения «Я могу», которое ведет к становлению самостоятельности.

3.  Влияние на отношения: отчуждение между взрослым и ребенком, чувство неприязни, досады, вина, обида, раздражение, нежелание делать что-либо вместе. Вместо получения позитивного опыта сотрудничества в общем деле.

Отсюда следует, что самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей вместо критики – это дать им достаточно безопасности и поддержки, чтобы сохранить тот живой интерес к познанию мира, который светится в глазах каждого малыша, когда он делает первые шаги. И научить учиться.


Как же это сделать?


  • Дать своему ребенку право на ошибку.
  • Правильно относиться к ситуациям успеха и неудачи малыша.
  • Осознавать  принцип постепенности развития.
  • Помнить, что в отношениях с ребенком роль Взрослого, а, значит, более умелого,  осознанного и ответственного, принадлежит вам.
  • Это значит, что именно вы отвечаете за то, чтобы подавать пример своими действиями – по жизни в целом, и в ваших конкретных совместных делах с ребенком, в отдельности.
  • Осознавать, что есть 3 других следствия процесса обучения.  И от того, как вы взаимодействуете с ребенком,  зависит его умение и желание учиться в принципе, формирование его уверенности в себе и качество складывающихся между вами отношений.


А теперь чуть подробнее:


Да, - каждый человек имеет право на ошибку. Не делает ошибок лишь тот, кто ничего не делает. Это правило сегодня привносится даже в корпоративную культуру кампаний, которые заинтересованы в высоких результатах своих сотрудников. А мы почему-то лишаем этого права своего ребенка.  


Правильное отношение к успеху и неудачам ребенка означает замечать достижения и успехи, праздновать их вместе, хвалить открыто и не бояться, что этим вы испортите ребенка. Ему нужна ваша поддержка, внимание, вера и одобрение! И они нужны еще больше, когда не получается. Правильная реакция на неудачу: «Не страшно, попробуй еще, в следующий раз обязательно получится». А еще лучше: «Давай попробуем вместе!»


И, да, - не может даже самый талантливый человек сразу (Сразу!) сделать что-то как профи, если это его первый раз, первая попытка, а тем более не стоит ждать этого от ребенка.  Не важно – это про чтение или письмо, про рисование или танец, про попытки вязать, лепить, шить, забивать гвозди, застилать постель,  про уборку квартиры или что-то еще. Вспомните себя – у вас, что с первого раза получилось водить машину так, как это делает водитель со стажем 10 лет?

Чтобы научить учиться, гораздо важнее не выдавать готовые инструкции, а уметь заинтересовывать ребенка. Уметь задавать правильные вопросы, которые развивают мышление ребенка и направляют его внимание на поиск решения. Их называют открытыми вопросами (и научиться им и многим другим приемам общения можно на семинаре «Диалог с ребенком»).


А атмосфера ваших отношений, наверное, даже важнее, чем навыки. Так как доверие в отношениях с родителем  - залог того, что к нему можно обратиться за помощью, если что-то не получается, что любую ошибку можно исправить вместе.


                                                                                                                              Ольга Попова

                                                                                                                               

Терпеть, ждать, молчать и заболеть… История одной психосоматики

           Передо мною интеллигентная женщина с уставшим лицом и негромким приятным голосом. Проблема, с которой она пришла, - аллергия на холод, которая появилась у Светланы (имя изменено) во время очередной поездки к отцу в город детства. Самое интересное, что клиентка родом из Сибири, где прожила 25 лет, и все это время никаких проблем с холодом не было. По приезду в Киев, женщина обратилась к врачам, но назначенное лечение не приносило никаких результатов. Поэтому я сразу предположила, что болезнь имеет психосоматическую подоплеку, а, значит, предстоит почти детективное расследование причин.


В процессе консультации выяснилось, что после смерти матери (год назад) ее отношения с отцом вдруг резко изменились, - он стал вести себя с ней «как с женой». Мужчина требовал приезжать и заботиться о нем, проявлял чрезмерную требовательность и жестко критиковал каждое ее действие. Кроме того, появились постоянные манипуляции на тему оставить квартиру в наследство не дочерям, а новой подружке.

Самое интересное, что в такой ситуации позиция Светланы была довольно мягкой: «Зачем ссориться? Все равно скоро уеду. Он стар, а мы - родные люди, и неизвестно увидимся ли еще…»


Аналогичная ситуация была и в ее собственной семье. Она всю жизнь терпела выходки и унижения мужа, собственно так, как и было велено родителями через некоторое время после свадьбы, когда она хотела развестись и вернуться домой: «Свадьбу сыграли, - терпи. Это теперь твоя судьба. Мы тебя вдвоем с сестрой тянуть больше не будем…». И приняла тогда Светлана, что терпеть, ждать и молчать – отныне ее судьба.


Мне стало понятно, вот она – модель, создающая проблему! Обычно хронически нерешаемый конфликт готовит почву для заболевания, а стрессовая ситуация становится запускающим событием. Решение молчать и терпеть, когда нарушаются границы, как раз и создало конфликт. Ведь злость – мощнейшая энергия, которая требует обязательного выхода, чтобы тело оставалось здоровым. А у Светланы ответом на все раздражающие ситуации годами было исключительно молчание. Поскольку ей самой трудно было говорить за себя, это сделало ее тело. Оно нашло решение и стало создавать причину больше не приезжать к отцу, правда, довольно разрушительным для здоровья способом.


По завершении нашей первой встречи для Светланы было невероятным открытием, что можно позволить отстаивать себя, свои границы, что это хорошо и правильно, как для здоровья, так и для отношений. Спустя 3 месяца она появилась на группе поддержки, и поделилась своими успехами - тем, что позволила себе экспериментировать со своим поведением и состояние здоровья значительно поправилось.

                                                                                                                                  Ольга Попова

Мир без боли и страданий - это возможно?

       Наверное, каждый хотя бы раз в жизни, сталкиваясь с очередной проблемой, мимолетно мечтал о том, чтобы наступило время, когда не будет стрессов, когда в социуме будет создана разумная система управления, плоды знаний станут доступны каждому для улучшения жизни, не будет никаких запретов... Продолжу фантазировать как психолог)): Когда не будет болезненного опыта рождения с его не всегда оптимальными матрицами рождения, которые портят нам карму…


А вот Олдос Хаксли в своей книге-антиутопии «Дивный новый мир» задумался над такой возможностью и его благом в серьез… И следом за ним создатели одноименного фильма. Фильм 1998 г. выпуска, но только недавно попался мне на глаза и довольно сильно заставил задуматься…


В нем показан мир будущего, в котором принадлежность к конкретной социальной группе и род занятий определяются по факту рождения, – детей выращивают с заранее заданными параметрами, выполняя социальный заказ. 

Люди появляются "из пробирки". Они больше не страдают ни от боли рождения, ни от мук неразделенной любви. Да и любви как таковой нет, ее зародыши искореняются в зачатке. Нет брака – он отвергнут цивилизованным обществом. Люди живут каждый сам по себе. Нет стресса, точнее при первых признаках напряжения люди принимают специальный препарат… Вот такая идеальная жизнь цивилизованного мира. Только загадкой остается, почему где-то за его высокой стеной остались те, кто не хочет разделить радости цивилизации без боли и страданий…


Очень рекомендую к просмотру, особенно тем, у кого нет времени на книгу. В фильме, возможно, не самый яркий визуальный ряд, но идеи книги в нем отражены верно и заставляют глубоко задуматься над рядом важных вопросов: Что же делает нас по-настоящему людьми? Действительно ли нужно избегать сложностей и боли человеческой жизни? Да и возможно ли избежать их в принципе? К какому будущему мы идем? Как правильно распоряжаться открывающимися человечеству знаниями?


Очень рекомендую – почитать или посмотреть фильм.

                                                                                                                       Ольга Попова

От мужчины должно пахнуть будущим...

Вашим общим будущим, разумеется.


Вот как бывает с парфюмом? Он может быть прекрасен, но не ваш, и уже через 5 минут от его навязчивого запаха болит голова. Не знаю, как Вы, а я свой парфюм определяю очень просто, и этот способ меня еще ни разу не подводил. Через несколько минут после нанесения мой аромат как бы исчезает, сливается со мной, мы становится с ним одним целым…


А вы знаете, как пахнет ваше будущее? На что оно похоже? Каков аромат той жизни, которая дарит вам радость, несмотря на свои обычные перепетии? Живя которую вы в большей степени становитесь Собой и ощущаете ценность существования? Если – нет, то как же вы узнаете ЕГО - своего мужчину? 


Вряд ли стоит писать списки с образом любимого, придирчиво указывая все, включая цвет глаз и волос. Но вот как распознать Своего человека среди других - по его поступкам, жизненным принципам, стилю жизни и отношению к Вам, – об этом стоит подумать. Ведь это не про калькуляцию общих доходов, - они важны, как и хороший уютный дом или квартира, но не гарантируют счастья, если вы не с тем человеком. Это про ваши общие смыслы и цели, про то, что приводит вас в экстаз, а что вызывает нежность, что будит ваше воображение, ум, желание жить, а что успокаивает и умиротворяет, что наполняет каждый день счастьем и смыслом.

                     

Как вы видите вашу совместную жизнь? Как хотите ее прожить? Знаю, что не все способны прямо сейчас ответить на это вопрос. Для этого надо знать себя – свои принципы, ценности, пристрастия, цели, свое направление жизни. «Хочу найти себя, чтобы другие нашли меня правильно», - сказала участница одного из моих семинаров, прожив с хорошим, но не своим человеком много лет вместе. Наверное, это самые точные слова о том, зачем надо познавать себя, если вы просто хотите построить семью.


Радости, открытий и гармонии в отношениях Вам, дорогие друзья.


                                                                                                                 Ольга Попова

Когда тело говорит с нами на языке болезней...

            Знаете ли вы, что по разным статистическим оценкам от 70 до 90 процентов заболеваний, включая онкологию, панические атаки, инфаркты, сексуальные расстройства и расстройства пищевого поведения имеют психологическую подоплеку?


Как правило, когда начинает страдать тело, это говорит о том, что проблема зашла уже очень далеко, и без медицинской помощи не обойтись. Но, чтобы решить проблему, этого совершенно не достаточно.

Особенностью психосоматических болезней является то, что при одном медицинском лечении старания врачей зачастую не приносят должного эффекта. После временного облегчения заболевание вновь активизируется, перемещается на новое место, принимая более причудливые и тяжелые формы. А иногда тело и вовсе не реагирует на лечение.


В случае психосоматических заболеваний необходимо обязательно устранить психологическую причину. И для этого потребуется (как бы не хотелось верить в обратное) признать свое авторство в создании проблемы, а также изменить свое поведение. Например, способы реагирования на болезненную ситуацию и привычки, которые привели к заболеванию. То есть, освоить здоровые модели поведения.

Причины психосоматических проблем нельзя свести к одной единственной. Но все они, так или иначе, связаны с застывшей системой убеждений, в которой есть ошибка, и с застреванием в определенной модели реагирования на какую-то ситуацию.


Тело – нам всегда верный помощник и друг. И если мы отказываемся встречаться с чем-то сознательно, - принимать сложные решения, делать выбор, преодолевая свои страхи, оно возьмет решение проблемы на себя. При этом тело будет страдать и болеть. И, не важно, вы не решаете конфликт внешний – с другим человеком, или внутренний – невозможность признать и принять какие-то «плохие» грани своего Я.


Иногда этот внутренний конфликт лежит на поверхности, и увидеть его при желании и достаточной честности с собой не составит труда. Иногда, сделать самому это очень сложно, так как за ошибкой стоит устойчивая картина мира, - система убеждений человека, которую он считает истинной. Очень важно его найти и разрешить. И на это понадобиться смелость и честность, - как минимум, перед самим собой. Но совершить эту работу необходимо, чтобы стать здоровым.


                                                                                                                                       Ольга Попова

Что может дать психолог, чего не может подружка?

           Хотя на дворе 21 век, и ситуация здорово изменилась за последние десятилетия в лучшую сторону, по-прежнему многие предпочитают профессиональной психологической помощи рюмку коньяку или разговор с подружкой, считая психолога специалистом исключительно для тех, кто слегка «не в себе». Можно ли считать рюмку или подружку адекватной заменой? Вряд ли. Разве что в тех не сложных случаях, когда просто выговориться достаточно, чтобы облегчить душу. Между тем, скорость и сложность жизни растет, а значит, количество стрессов продолжает увеличиваться. Консультация психолога-профессионала в этих условиях реально экономит драгоценное время жизни и повышает ее качество, иногда спасая отношения, иногда карьеру, иногда даже жизнь.


Что же такого может дать психолог, чего не может подружка?


• У психолога есть особая точка зрения, которой ни подружка, ни даже врач не обладают.


Он смотрит на человека, как на целостность, совокупность частей, влияющих друг на друга и образующих единую психологическую структуру. Которая может быть зрелой или не зрелой (ведь всем известно, что мудрость не обязательно приходит вместе с возрастом, часто возраст приходит один). И тогда задача психолога - помочь немножко «подрасти» психологически: приобрести определенные навыки, которые помогают понимать себя, успешно взаимодействовать другими, удовлетворять свои потребности, развиваться, реализовывать свой потенциал. Он видит чему необходимо научиться, и знает, как это сделать.


Эта целостность может быть травмированной или нет. И, если есть травмы, надо их залечивать, высвобождать эмоциональные заряды, иначе ситуация со временем только усугубляется, влияя на все сферы жизни человека. Психологическая структура может быть в балансе или дисбалансе. И тогда нужно помочь человеку научиться саморегуляции, способности держать здоровый баланс.


То, что многие «простые смертные», не занимающиеся личностным развитием, считают собой (слышали, когда человек говорит: «я такая/такой по характеру, и ничего с этим не поделаешь»?), - для психолога зачастую означает вовсе не индивидуальные качества, а след травматического опыта, исцелив который человек избавляется и от своих «странностей или особенностей». Лишь освободившись от таких наслоений травм, человек начинает познавать себя настоящего.


• Безопасный выход из изоляции.


Иногда, в прямом смысле проблема существует потому, что человек переживает ее в одиночку. Иногда, это изоляция в круге проблемного мышления – и не важно, оно только в своей голове или в семейной системе.


• Профессиональную поддержку в прохождении через тяжелые переживания и состояния.


Чтобы дать правильную поддержку, которая реально ведет к исцелению, психолог долго учился – как это сделать, не свалившись в яму самому, как это сделать, не затолкав переживания человека еще глубже внутрь, как это сделать, не спровоцировав ре-травматизацию.


• Поддержку в преодолении внутреннего сопротивления изменениям


Да, оно есть у всех нас. Меняться трудно, даже если больно оставаться прежним. Для психолога, это просто часть его работы, и это совсем не входит в задачи подруг или друзей, и правда состоит в том, что зачастую они совсем не заинтересованы в переменах.


• Поддержку в преодолении сопротивления среды.


Выбрав перемены, важно выстоять. Когда проблема у кого-то в семье, все остальные говорят о том, как важно ее решить. Но как только человек начинает меняться, решая свою часть проблемы, он невольно выталкивает в изменения и других. И тут включается вся мощь сопротивления системы. Так что, решая проблему, важно понимать, что, возможно, не получится черпать поддержку у тех, кто был частью проблемы. Нужно быть очень осознанным, чтобы захотеть превратиться из части проблемы в часть решения, - на начальной стадии изменений это под силу очень не многим.

Ольга Попова

Тебе не тяжело тащить все это?

            Когда-то, уже много лет назад, одна из первых моих клиенток в консультировании сказала мне: «Я словно ношу с собой здоровенную коробку со скарбом. И когда прихожу к тебе на консультацию, то делаю так: «Ольга, на, подержи, а-то тяжело очень.» Ольга берет коробку, и становится полегче, можно передохнуть, дух перевести. А потом она предлагает перебрать коробку и выбросить лишнее… Заглядывать в накопленный скарб не хочется: и больно, и страшно, и, где-то даже сомневаешься, не выбросишь ли нечаянно с ним то, что сердцу мило-дорого до сих пор… И на Олю злость поднимается, - что это она на мое добро покушается… И согласившись выбросить сверху какую-то мелочь, я беру свою коробку и с облегчением уношу с собой. Фууух! Обошлось на этот раз…».


С тех пор я не однократно наблюдала этот процесс сопротивления исцелению при приближении к чему-то действительно важному и удивлялась тому, как же трудно решиться на генеральную уборку своего прошлого, несмотря на все тяготы путешествия с этим грузом.


Но чем он тяжелее, тем меньше сил на жизнь сейчас. Часть жизненной энергии и внимания постоянно находится там, - на опыте болезненного прошлого, и съедается необходимостью постоянно оберегать рану от нечаянного прикосновения. К тому же, при всем желании, просто нет свободного места для нового, более позитивного опыта. Его некуда впустить, нечем взять, даже, если очень хочется. Генеральная уборка внутреннего пространства необходима, и со специалистом проходит намного быстрее и эффективнее. А есть случаи, когда без него вообще не обойтись, - нужно разбирать только с сапером, так как груз опасный - может взорваться.


И не стоит беспокоиться, что что-то потеряете, – память об опыте и ваши настоящие сокровища - сокровища осознаний, останутся с вами на всю жизнь. Уйдет боль, а освобождение от эмоционального заряда позволит вам перестать резонировать с людьми и ситуациями травматичного опыта и притягивать его.


Не копите и носите с собой груз вчерашних обид и боли. Оставляйте прошлое в прошлом. Прощайте. Это нужно не тем, кто причинил вам боль, а вам самим. Для того, чтобы идти по жизни легкой походкой, с расправленными плечами и гордо поднятой головой. Имея свободное место для того, чтобы в вашу жизнь пришла любовь и радость.


                                                                                                                                       Ольга Попова


Чем меньше в жизни ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов...

           Проходя по жизни и получая опыт, мы обрастаем ожиданиями. И их множество – как позитивных, так и негативных. Они присутствуют в нас на уровне фонового состояния или настроения, на уровне внутреннего диалога, который мы ведем с собой.


У всех нас есть бессознательные ожидания. Например, от партнера по браку мы ждем, что он будет соответствовать нашим представлениям о том, каким должен быть и что должен делать муж, а что должна жена... Ожидание того, что, если человек любит, он без слов будет понимать, чего мы от него хотим, и, более того, исполнять наши желания. Даже, когда сами не знаем или не очень понимаем, чего хотим… Или бессознательное ожидание опасности, неудачи, ошибки, отвержения, отказа…


В ожиданиях есть большая угроза: она может стать сценарием самосбывающегося пророчества. И не важно, является ли ожидание верным или нет. Это мало влияет на результат. Если человек верит в то, что говорит себе, вкладывая в это силу эмоций, очень вероятно, что он скоро увидит реализацию своего ожидания. Так работает механизм самовнушения: мы притягиваем обстоятельства и людей, резонирующих с нашей эмоцией и воображаемым сценарием. Выдавая реакции, которые идут из ожиданий, мы надеваем на людей свои проекции и провоцируем их на соответствующий ответ.

Освобождение от ожиданий означает осознанность и готовность встретиться с миром как он есть, - с его тайной, глубиной и дарами. И каждого, кто отважится это сделать, ждут сюрпризы: мир зачастую гораздо добрее, чем мы ожидаем)


                                                                                                                                       Ольга Попова

"Почему мой ребенок выбирает быть неудачником?"

Мама подростка волнуется: "Следующий год - выпускной. Ума не приложу, что делать, куда бежать, с кем договариваться… Близится время делать важный выбор, – куда идти учиться дальше, какую профессию осваивать, чем заниматься по жизни...А он об этом не то что не задумывается - учится не хочет, ни к чему не стремится, вместо того, чтобы искать способ преодоления препятствий - выбирает места, где он не встретится с этой трудностью вообще. Даже если для этого придется отказаться от чего-то важного, о чем мечталось раньше. Боится соперничества со сверстниками. Не умеет отстаивать себя. Сдается еще до начала боя. И, конечно, как все ровесники, висит в соцсетях, играет в компьюторные игры, наверное, надеясь на то, что так будет всегда…

А мы для него стараемся… У него есть то, о чем мы даже не мечтали в его возрасте. Лучшие игрушки, одежки, садик, школу, кружки и прочие развивалки, смартфон ему и т.д. по списку… Возим на занятия, не нагружаем домашними делами, чтобы детство у ребенка было… Столько всего интересного, столько возможностей! Казалось бы, только учись, развивайся и получай удовольствие… А он ничего не хочет, ничем, кроме компьюторных игр, не интересуется… Что же не так? Чего ему не хватает?"


          Да дело в том, что ребенку не надо сааамого лучшего. Если родители дадут то, что необходимо, и дадут вовремя, этого будет достаточно, чтобы он сохранил интерес к познанию мира, уверенность в себе и инициативу. Но только понимания об этом необходимом зачастую у родителей нет. Точнее, оно соответствует представлениям их родителей – накормить, одеть, - в общем, обеспечить материально. Тем приоритетам, которые были так важны для послевоенного поколения, когда речь действительно шла о выживании. Но жизнь уже давно убежала в перед. И проблемы сегодняшнего поколения детей, выросших в большем или меньшем, но достатке, показывают, что есть не менее важные потребности, которые, не будучи удовлетворенными, не пускают человека не только в самореализацию, но, в принципе, в нормальную, полноценную жизнь. И есть критические периоды в жизни ребенка, когда происходящее определяет его стратегию поведения во взаимодействии с другими людьми и с миром на долгое время, если не навсегда. (эти периоды были названы кризисами развития и описаны психологом психоаналитического направления Эриком Эриксоном.)


В эти критические периоды взрослый своими действиями содействует или, наоборот, не содействуют выбору ребенка в сторону самораскрытия. И, когда мы имеем дело с пассивным подростком, который ничего не хочет, ни к чему не стремится, всего боится, пасует перед малейшими трудностями. Важно понимать, что множество его бессознательных выборов к этому моменту уже состоялось, и он реализует их сейчас в этой жизненной стратегии. 
Просто, скорее всего, когда принимались эти бессознательные решения, приоритетом №1 для родителей было не раскрытие потенциала ребенка, а потребность в том, чтобы он был удобным для родителей, не мешал им жить. Ну, а каковы следствия этого, они оценить не могли…


Ниже я привожу краткое содержание этих этапов и то, как происходит бессознательный выбор стратегии поведения. В течении каждого из них ребенок отвечает на важный вопрос, который ставит перед ним сама жизнь.


Вот эти вопросы:


Мир – это безопасное место? Выбор №1


В первый год жизни ребенка закладывается такой параметр социального взаимодействия как Доверие – Недоверие. И критически важным здесь является то, как о ребенке заботяотся. Если потребности ребенка быстро удовлетворяются, он редко чувствует недомогание, его баюкают, ласкают, успокаивают, когда плачет (подход, противоположный предлагаемому Бенджамином Споуком), разговаривают с ним, играют, то в целом у ребенка возникает ощущение, что мир – вполне безопасное и уютное место, в котором приятно находиться, а люди – отзывчивые и добрые существа. И тогда он делает выбор Доверять. 


Если ребенок не получает должной заботы, поддерживающего, бережного телесного контакта, испытывает недостаток эмоционального тепла и отзывчивости, в нем вырабатывается недоверие к миру вообще, и к людям, в частности. И это недоверие он понесет на следующие стадии развития, испытывая страх и подозрительность по отношению ко всему новому и демонстрируя реакцию закрытости. Недоверие будет руководить его действиями вместе с результатами тех выборов, которые он сделает позднее, проходя через следующие кризисы развития.
Нужно отметить, что такой выбор не делается раз и навсегда. Последующий жизненный опыт может подтолкнуть ребенка изменить это решение. Столкнувшись с ситуациями, нарушающими его безопасность и благополучие, например, с разводом родителей, ребенок может потерять доверие на более позднем этапе. Или, наоборот, он может получить поддержку от значимого взрослого, которая поможет скомпенсировать не закрытые ранее потребности, что приведет к выбору доверять Жизни и людям. Это справедливо и по отношению ко всем, в том числе, более поздним конфликтам, определяющим выбор ребенка.


Выбор №2. Я могу управлять собой? Могу ли я сам справиться с этим?


Следующий выбор связан с развитием автономии и закладывает в ребенке Самостоятельность или Нерешительность и стыдливость. Особое значение для этого выбора имеет период второго и третьего года жизни, с момента, когда ребенок учится ходит ь. На этом этапе он активно учится управлять своим телом, его функциями, осваивает разные движения – тянуть, толкать, открывать закрывать, поднимать, бросать, учится самостоятельно одеваться, раздеваться. Если ребенку удается сделать что-то самостоятельно, он гордится этим, обретает чувство самоконтроля и уверенности в себе. Именно в этом возрасте, как никогда часто, мы слышим от ребенка: «Я сам!». Чтобы желание быть самостоятельным сохранилось на всю жизнь, очень важно поддержать этот импульс.


Для позитивного выбора на этом этапе необходимо, чтобы рядом находился достаточно терпеливый взрослый, который не торопит ребенка, не делает все за него просто потому, что торопится сам (или, по крайней мере, делает это не слишком часто). В этом случае у ребенка растет ощущение, что он способен управлять своими мышцами, телом, собой, может оказывать влияние на среду, в которой находится, у него появляется растущее чувство уверенности в себе и развивается самостоятельность.


Если же ребенок терпит неудачу, и его за это наказывают или унижают, называя плохим и неспособным, он испытывает стыд и сомнения в собственных силах. Чрезмерное и постоянное усердие взрослых в том, чтобы делать строгий выговор ребенку за неудачи – мокрую постель, разбитую чашку, запачканную одежду, испорченную игрушку, может закрепить у него чувство стыда перед другими людьми и неуверенность в своих способностях управлять собой и окружением.

Важно знать, что стыд – это очень сильная эмоция, связанная с неприятием себя, и нельзя оставлять ребенка с ней один на один. Высказывая осуждение, категорически запрещается направлять его на личность ребенка («Ты – плохой мальчик/девочка!»). Осуждать можно только его действия: «Ты поступил плохо. Нельзя дергать кошку за хвост! Ей больно». Когда у ребенка возникает чувство стыда, нужно помочь ему пережить эту эмоцию, четко разграничивая, что плохо именно его действие, и его можно и нужно исправить. А он – хороший ребенок, которого по-прежнему любят и верят, что впредь он будет поступать по-другому. Чтобы развитие ребенка шло в правильном направлении, родители должны давать ребенку поддержку, когда у него не получается, замечать его успехи, хвалить, поощрять пробовать еще.


Выбор №3. Я имею право на свои желания? на свою игру?


Третий конфликт, в результате которого ребенок делает выбор между двумя полюсами социального параметра «Предприимчивость и инициатива» или «чувство Вины», приходится на 4-5 лет. Выбор полюса зависит от реакций родителей на затеи ребенка.


Ребенок к этому времени уже освоил множество моторных навыков, бегает, катается на самокате, активно взаимодействует с другими детьми, включаясь в подвижные игры, начинает сам придумывать себе занятие. Свобода выбирать по своему желанию вид подвижного занятия (именно подвижного!) – бегать, возиться друг с другом, кататься на велосипеде, коньках и т.п., - вырабатывает и закрепляет инициативность ребенка. Этому способствует и внимательное отношение взрослых к многочисленным вопросам ребенка, готовность отвечать на них. Не будем забывать, что это, как раз, возраст «почемучки». Поощрение состояния «вопрошания» развивает интеллектуальную предприимчивость ребенка, его способности мыслить, ведь хороший вопрос – это уже пол ответа.


Важна в этот период реакция родителей на придумываемые самостоятельно занятия. Не стоит отрывать ребенка, если он чем-то увлечен. Также ему необходимо время, когда он может просто «ничего не делать», немного поскучать, помечтать. Именно из этого состояния возникает импульс собственного творчества. А чрезмерно заорганизованый образ жизни, когда ребенок не имеет свободного времени и постоянно занят активностями, которые ему навязываются извне, могут подавлять развитие инициативности.


Если родители дают возможность ребенку выбирать вид моторной активности, поощряют его фантазии и игры собственного изобретения, с готовностью отвечают на вопросы, он выбирает предприимчивость и инициативу. Если своей реакцией родители дают ребенку понять, что его моторная активность не желательна, не уместна, вопросы назойливы, а игры бестолковы, он начитает чувствовать себя виноватым за свои желания. Очень большой вред развитию наносит стремление взрослого иметь рядом удобного ребенка – тихого, послушного, не создающего проблем.

Странно ожидать от подростка инициативности и удивляться, что так много времени он проводит в смартфоне или компьюторе, если еще в этом возрасте ради собственного удобства вместо желания побегать поощряли выбирать мультики в планшете. Родителям важно помнить про принцип постепенности в развитии навыка и не ожидать совершенного исполнения с первого раза.


Выбор №4. Умелость или неполноценность. А стоит ли вообще пробовать?


Для выбора полюса этого параметра важно то, что происходит с ребенком с 6 до 11 лет. Это период возрастающего интереса к тому, как устроены вещи, как их создавать, приспосабливать к чему-то. Ребенку интересно осваивать разные практические навыки. Выбор движется к позитивному полюсу, когда ребенка поощряют что-то мастерить, готовить, рукодельничать, что-то создавать, дают возможность попробовать себя в совместной деятельности с родителем. Когда позволяют довести начатое до конца, хвалят, поощряют, награждают за результаты. Родительские насмешки и критика могут надолго отбить желание вообще что-либо пробовать. Родители, которые видят в трудовой деятельности ребенка только «баловство и пачкотню», способствуют развитию чувства неполноценности.


Нужно учесть, что в этот период ребенок находится не только под родительским влиянием. Активно воздействует на него школа, учителя, отношения со сверстниками, с которыми в этот период естественным образом возникает соревнование. Большой вред наносит негативное оценивание себя по сравнению со сверстниками. Не очень смышленый ребенок может быть серьезно травмирован школой из-за того, что постоянно отставая в усвоении материала, не может соревноваться со сверстниками, даже если его усердие поощряют дома. При этом опытный и не равнодушный учитель своим вниманием и поддержкой может помочь ребенку сделать позитивный выбор, привлекая к школьным активностям и давая возможность попробовать себя в новых делах и успешно проявиться. Каждый этап несет и риски, и возможности.


Кто я? Выбор №5


Следующий этап развития 12 – 18 лет ознаменован подростковым кризисом. Ребенок созревает физически и психически. И здесь происходят две важных вещи. Одна из них касается проживания периода Любви и Ревности к родителю. Эта проблема успешно разрешается, когда подросток находит романтическое увлечение среди сверстников.

Вторая тема – кризис идентичности. У него появляется интерес к мыслям других людей о себе и об устройстве мира, развиваются новые взгляды, новый подход к жизни. Это время формирования идеалов – представления об идеальном возлюбленном, идеальной семье, идеальном обществе. И это время осознания себя, своих качеств, своего места в жизни, поиска ответа на вопрос «Кто я?», который очень важен для определения своего направления движения по жизни. Подросток должен объединить все, что он знает о себе, переосмыслив опыт прошлого и задумавшись о своем будущем.

Не все зависит только от родителей. Но само понимание динамики развития может помочь родителям расставить правильные приоритеты в обеспечении портебностей ребенка.


                                                                                             Ольга Попова
                                                                                        

Зеркала отношений

Я — это ты, ты — это я.


Замечали ли вы, что взаимоотношения с окружающими похожи на зеркало, в котором мы можем увидеть себя? Как магнит, мы притягиваем к себе зеркальное отражение  собственных мыслей, чувств и поступков, неосознанно привлекая в свою жизнь людей, представляющих отражение важных аспектов нашего существа.


Отражение позитивных качеств

Невозможно увидеть в другом  то, чего нет у нас внутри. То, что  привлекает нас в партнере, вызывая искреннее восхищение, мы можем обнаружить и в себе — в виде потенциала или в виде уже реализованного качества. Увидеть  замечательное качество в любимом человеке, а затем осознать, что оно присутствует в нас, — переживание, приносящее большое удовлетворение. Но  еще приятнее, приняв осознанное решение,  развивать это качество и  получать радость, видя,  как оно выводит наши отношения с близкими  и миром в целом на совершенно другой качественный уровень.

Отражение неразвитой части себя

Часто нас привлекают в другом  качества, полярные  собственным.  Но проходит время, и то, что раньше привлекало, начинает раздражать. Ведь очень разным людям сложно вести совместную жизнь, если они не сумеют искренне принять свои различия и найти точку пересечения  интересов. В худшем варианте развития событий двое будут двигаться параллельными курсами и постоянно спорить о том, чей образ жизни лучше.  Важно помнить, что первоначально именно эти различия и привлекли в партнере, явившись отражением неразвитых собственных частей. Это осознание превращает различия в очень ценные качества, в овладении которыми партнеры могут помочь друг другу, прекратив взаимную критику  и споры.

Отражение отношения к себе

Отношения не только позволяют нам узнать другого человека, но и выносят на поверхность наши личные проблемы, душевную боль, неразрешенные вопросы детства. Боль, которую вызывают поступки близких,  может пробуждать в нас реакции, уходящие корнями в  далекое прошлое.  Испытывая сильное воздействие со стороны значимого человека, мы можем чувствовать, что он нас не понимает  или плохо к нам относится. При более пристальном рассмотрении оказывается, что наше отношение к себе основывается на том же недоверии или неприятии, которое причиняет нам страдание, когда исходит от другого.

Отражение негативных качеств

Любопытно, что друг к другу нас притягивают не только позитивные качества, хотя нам не особенно хочется видеть отражение своих недостатков. Подсознательно мы принимаем решение получать удовольствие от позитивных отражений, но закрываем глаза на все остальное. Однако, жизнь терпеливо возвращает нас тому, чему  необходимо научиться, повторяя болезненные ситуации снова и снова. Когда мы понимаем, что игнорирование не работает, чаще всего предпринимается попытка изменить другого, указав  на его недостатки, « ради его же собственного блага». В ответ партнер может указать  на «бревно»  в нашем собственном глазу. Это ведет к росту напряжения и  эмоциональному отдалению.  Урок ситуации — относитесь  к себе так, как вы хотите, чтобы  относились к вам.  Любите себя как достойную любви Дущу. Когда мы начинаем больше любить себя, мы наиболее подходящим образом реагируем на ситуации, не поддерживающие наш рост. А когда урок усвоен, открывается место для качественно нового взаимодействия  либо происходит освобождение от деструктивных отношений.


                                                 Ольга Попова,