Публикации

Родителей не выбирают... 

ЭССЕ ПСИХОЛОГА


«Родители у всех плохие», - говорила маленькая девочка в видео, которое стало популярным интернет-мемом. Она собиралась уехать из дома в Африку к голодающим детям. А рядом был красивый, добрый, мудрый и любящий папа, что было совершенно очевидно наблюдателю по тому, с какой любовью, вниманием и терпением он вел с ней диалог, и как расслаблено и с достоинством вела себя девочка, собираясь в Африку… Далеко не каждая детская обида становится травмой, - для этого нужен ряд условий. К тому же, природа заложила в нас запас прочности. И, по моим ощущениям, у этой девочки очень высоки шансы пройти детский опыт самым благоприятным образом. Но идеальных родителей и идеальных условий в реальном мире не бывает. И у всех нас в жизни есть формирующие влияния и воздействия, оставляющие свои следы и отметины разной глубины.


Не у всех в детстве был такой папа, не у всех он был рядом, не у всех он вообще был... Мое последнее воспоминание об отце у меня связано с возрастом 5 лет. А, когда мне было 7, его уже не стало. Я мало знала о нем, как о человеке. Да, и, признаться честно, достаточно долго не очень и интересовалась. А когда заинтересовалась, то получила весьма скупые ответы. Так сложилась жизнь, и долгое время я совершенно не задумывалась о том, как это повлияло на меня.

Все изменило знакомство с ребёфингом (20 лет назад - сама сегодня удивилась этой цифре:)). Это было мое первое соприкосновение с глубинными практиками и психологией вообще. Осознание детских травм пришло не сразу. Как и большинство из нас, я считала свой опыт достаточно обычным и не видела в нем каких-то серьезных причин, которые создают мои ограничения. И, конечно же, я не считала, что словосочетание «психологические травмы» может иметь ко мне какое-то отношение. Пришла я по рекомендации человека, которому доверяла, и еще потому, что было просто интересно. И не пожалела: после первого тренинга я увидела целостную и ясную картину своей жизни. Она складывалась из кусочков, словно пазлы, которые прояснялись и добавлялись процесс за процессом. Но потребовалось время, чтобы признать – да, они – эти травмы, есть. И, самое главное, они влияют на меня сегодня!


Следующим шагом было – научиться бережно заботиться о своем внутреннем ребёнке, исцелять его раны, защищать и взращивать его. Я увидела свою личную историю, свои детские стратегии поведения во взрослой жизни. Осознала и начала заполнять пустоты, связанные с рано ушедшим отцом… Увидела свое неприятие маминых поступков и детское решение поступать «только не так, как мама»… Принятие и отпускание потребовало времени. И, кстати, пришло в полной мере тогда, когда я увидела свои собственные поступки, очень похожие мамины, - те, которые я осуждала и которые приняла решение не повторять. Отношения с мамой выровнялись. В них появилось тепло и благодарность, и даже гордость, что мы друг у друга такие особенные. И на тот момент мне казалось, что это и есть полное исцеление наших отношений. Но жизнь преподносит свои сюрпризы…


Спустя много лет в долгом совместном путешествии мы с мамой коротали время за непринужденной беседой, как подружки. И, как-то само собой получилось так, что она рассказала свою историю о том, как в 16 лет покинула родительский дом и отправилась в свою взрослую жизнь… Подчеркиваю - СВОЮ историю. Страхи, переживания, волнения, выживание, надежды, стремления, победы и неудачи, все, что сложилось, как хотелось, а, что – нет… Живые чувства и события ее жизни встали передо мной. Я словно смотрела фильм о незнакомом мне человеке (в хорошем смысле «незнакомом» - не предвзято, без привязанности к ролям матери и дочери, которые мы в этой жизни выполняем друг для друга).


Как же эта история отличалась от того, что знала и думала о ней! Я пережила искреннее удивление, даже изумление. Да, наконец, я увидела в маме отдельного человека с его жизнью, радостью и болью, с его особенной судьбой. Увидела с состраданием и без оценок. Это была новая грань близости и открытости в наших отношениях.

Когда рождается сострадание к себе (отличать от жалости!), начинается исцеление детских ран.

Когда рождается сострадание к родителю, как к путнику, с которым часть пути вам волею судеб довелось разделить вместе, и ни в коей мере не являющемуся источником ваших проблем, приходит взросление.


Родителей не выбирают, - говорит здравый смысл. Мы появляемся на свет в семье с определенным материальным положением, образом жизни, укладом, привычками и проблемами. И все это нас формирует, создает как нашу силу, так и ограничения.


Мы сами выбираем своих родителей – говорит концепция ребёфинга, как духовного перерождения. Выбираем в соответствии с собственным планом или замыслом вырастить в себе определенные качества, наработать определенную силу. Выбираем для того, чтобы они обеспечили условия взращивания этих качеств. И этот взгляд очень целителен, даже если вы не верите в карму и перевоплощения. Он возвращает нам силу и контроль над собственной жизнью.

Как бы там ни сложилось в судьбе человека, родители всегда делают для нас лучшее из того, на что способны. Даже, когда не поддерживают. Даже, когда не заботятся. Даже, когда их нет рядом. 
Просто они не могут дать то, чего нет у них самих. То, чего не получили, то, чему не научили и чего не дали им их собственные родители. Ведь родители – тоже люди. Со своей судьбой, болью, ограничениями, надеждами, мечтами и невидимыми битвами, выпавшими на их долю. Работая над собой, освобождаясь от травм детства важно это помнить.


                                                                                                                          Ольга Попова
                                                                                                                          психолог, ребефер, семейный коуч

Критиковать нельзя хвалить


                Мы всегда хотим для своего чада самого лучшего. Зачастую родитель, щедро критикующий своего ребенка, говорит: «Это  для твоего же блага…», искренне веря в свои слова. Но давайте посмотрим правде в глаза. Реалистично ли ожидать, что ребенок изменит свое поведение и начнет что-то делать хорошо,  если вы его покритикуете?


Это для взрослого человека критика может представлять объективный анализ ошибок и недостатков, мешающих добиться результата и показывать направление движения, чтобы это исправить. Да и то, а так ли много таких по-настоящему психологически взрослых людей?  Вспомните, пожалуйста, что лично вы чувствуете, когда раздается критика?  Уязвленность,  раздражение, обиду,  злость,  а, возможно, неуверенность в себе, нежелание продолжать начатое…   Скорее всего, что-то из этого списка.  А как часто вы пользуетесь теми советами, которые дал ваш критик-доброжелатель? То-то и оно… Такова правда о критике, - очень редко она становится стимулом к развитию. И даже взрослые люди не часто принимают ее вызов, чтобы стать в чем-то чуть лучше. Даже, если критик говорит что-то действительно дельное.


В чем же ключевая разница между взрослым и ребенком в этой ситуации?


1)   У маленького ребенка еще нет своей самооценки.


Она формируется на основе реакций, обратной связи, оценок и других посланий от взрослых в разных ситуациях и взаимодействиях. Проживая свой опыт, ребенок формирует внутри себя самооценку и принимает бессознательные решения, которые затем рулят его поведением (об этих решениях читайте здесь). И, если различным навыкам в деятельности мы учимся всю жизнь, то уверенность или неуверенность, буквально, как черта  характера, может быть заложена в детстве на уровне этих бессознательных решений.  А именно эта черта во многом определяет успешность или не успешность человека в будущем. Эту ситуацию, конечно, можно менять.  Но во взрослом возрасте уверенность в себе можно наработать только серьезными осознанными усилиями.


2)  Обучают ребенка не слова, а пример  взрослого и совместная деятельность с ним.


То есть, значительная часть обучения происходит вовсе не тогда, когда мы собрались научить дитятко уму-разуму и приготовились быть наставником, - стоим в нужной позе, и вещаем, как  и что и как нужно делать. Чаще это происходит тогда, когда мы об этом совсем не задумываемся. Огромному количеству вещей ребенок учится  бессознательно, просто подражая тому, что делают взрослые, а до 7 лет, вообще, впитывая  это на уровне импринта.  Главный результат этого длительного  бессознательного обучения: наши дети являются долгосрочным следствием (отражением)  того, какими мы были на момент их появления и в раннем детстве. И еще того, как мы с ними взаимодействовали и взаимодействуем сейчас, помогая преодолевать жизненные вызовы разных периодов развития (см. статью о кризисах развития "Почему мой ребенок выбирает быть неудачником?").


Что же происходит на самом деле, когда в доме постоянно раздается критика? «Ты не такой, как мне нужно! Ты плохой!» - слышит маленький ребенок, различая интонацию неприятия в голосе взрослого, а не его инструкции.  Если  это частая ситуация, может сформироваться низкая самооценка, отношение к себе, как к неумелому  и не способному. Ребенку трудно будет принимать себя, доверять себе. Ситуация, когда нужно пробовать и осваивать новое, будет вызывать опасения, страх, сомнения в своих силах и нежелание пробовать это новое, в принципе. То есть, выдавая критику из самых лучших побуждений, мы на самом деле обучаем ребенка «Пробовать новое опасно!». Для кого-то это будет означать, что первые шаги в новом деле необходимо делать всегда в одиночестве, не обращаясь за помощью.


Кроме того, важно принять к вниманию, что жесткая критика и позиция общения сверху, зачастую свидетельство того, что взрослый в общении с ребенком неосознанно самоутверждается, удовлетворяя свою потребность в значимости, влиянии. И это вместо того, чтобы давать ребенку одобрение, поддержку, учить чему-то в совместной деятельности.  

Но, предположим, вам все же удалось критикой добиться от ребенка надлежащего выполнения дела. Можно ли однозначно считать это успехом? Из каждой ситуации, когда мы учим чему-то своего ребенка, вытекает четыре следствия или результата научения. И, само по себе, умение или знание чего-то конкретного – только один из них. Давайте посмотрим на остальные:


  • Тренировка способности учиться, осваивать новое в принципе
  • Уверенность (или не уверенность) в себе, своих силах
  • Эмоциональный след во взаимоотношениях – довольны или не довольны друг другом взрослый и ребенок.


Как обстоит дело с тремя остальными результатами в этой ситуации?


1.  Способность учиться: здесь, скорее, сформируется страх идти в новое, страх неодобрения. 

2.  Отношение к своим силам: неуверенность в себе. Это вместо ощущения «Я могу», которое ведет к становлению самостоятельности.

3.  Влияние на отношения: отчуждение между взрослым и ребенком, чувство неприязни, досады, вина, обида, раздражение, нежелание делать что-либо вместе. Вместо получения позитивного опыта сотрудничества в общем деле.

Отсюда следует, что самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей вместо критики – это дать им достаточно безопасности и поддержки, чтобы сохранить тот живой интерес к познанию мира, который светится в глазах каждого малыша, когда он делает первые шаги. И научить учиться.


Как же это сделать?


  • Дать своему ребенку право на ошибку.
  • Правильно относиться к ситуациям успеха и неудачи малыша.
  • Осознавать  принцип постепенности развития.
  • Помнить, что в отношениях с ребенком роль Взрослого, а, значит, более умелого,  осознанного и ответственного, принадлежит вам.
  • Это значит, что именно вы отвечаете за то, чтобы подавать пример своими действиями – по жизни в целом, и в ваших конкретных совместных делах с ребенком, в отдельности.
  • Осознавать, что есть 3 других следствия процесса обучения.  И от того, как вы взаимодействуете с ребенком,  зависит его умение и желание учиться в принципе, формирование его уверенности в себе и качество складывающихся между вами отношений.


А теперь чуть подробнее:


Да, - каждый человек имеет право на ошибку. Не делает ошибок лишь тот, кто ничего не делает. Это правило сегодня привносится даже в корпоративную культуру кампаний, которые заинтересованы в высоких результатах своих сотрудников. А мы почему-то лишаем этого права своего ребенка.  


Правильное отношение к успеху и неудачам ребенка означает замечать достижения и успехи, праздновать их вместе, хвалить открыто и не бояться, что этим вы испортите ребенка. Ему нужна ваша поддержка, внимание, вера и одобрение! И они нужны еще больше, когда не получается. Правильная реакция на неудачу: «Не страшно, попробуй еще, в следующий раз обязательно получится». А еще лучше: «Давай попробуем вместе!»


И, да, - не может даже самый талантливый человек сразу (Сразу!) сделать что-то как профи, если это его первый раз, первая попытка, а тем более не стоит ждать этого от ребенка.  Не важно – это про чтение или письмо, про рисование или танец, про попытки вязать, лепить, шить, забивать гвозди, застилать постель,  про уборку квартиры или что-то еще. Вспомните себя – у вас, что с первого раза получилось водить машину так, как это делает водитель со стажем 10 лет?

Чтобы научить учиться, гораздо важнее не выдавать готовые инструкции, а уметь заинтересовывать ребенка. Уметь задавать правильные вопросы, которые развивают мышление ребенка и направляют его внимание на поиск решения. Их называют открытыми вопросами (и научиться им и многим другим приемам общения можно на семинаре «Диалог с ребенком»).


А атмосфера ваших отношений, наверное, даже важнее, чем навыки. Так как доверие в отношениях с родителем  - залог того, что к нему можно обратиться за помощью, если что-то не получается, что любую ошибку можно исправить вместе.


                                                                                                                              Ольга Попова

                                                                                                                               психолог, ребефер, семейный коуч

"Почему мой ребенок выбирает быть неудачником?"

Мама подростка волнуется: "Следующий год - выпускной. Ума не приложу, что делать, куда бежать, с кем договариваться… Близится время делать важный выбор, – куда идти учиться дальше, какую профессию осваивать, чем заниматься по жизни...А он об этом не то что не задумывается - учится не хочет, ни к чему не стремится, вместо того, чтобы искать способ преодоления препятствий - выбирает места, где он не встретится с этой трудностью вообще. Даже если для этого придется отказаться от чего-то важного, о чем мечталось раньше. Боится соперничества со сверстниками. Не умеет отстаивать себя. Сдается еще до начала боя. И, конечно, как все ровесники, висит в соцсетях, играет в компьюторные игры, наверное, надеясь на то, что так будет всегда…

А мы для него стараемся… У него есть то, о чем мы даже не мечтали в его возрасте. Лучшие игрушки, одежки, садик, школу, кружки и прочие развивалки, смартфон ему и т.д. по списку… Возим на занятия, не нагружаем домашними делами, чтобы детство у ребенка было… Столько всего интересного, столько возможностей! Казалось бы, только учись, развивайся и получай удовольствие… А он ничего не хочет, ничем, кроме компьюторных игр, не интересуется… Что же не так? Чего ему не хватает?"


          Да дело в том, что ребенку не надо сааамого лучшего. Если родители дадут то, что необходимо, и дадут вовремя, этого будет достаточно, чтобы он сохранил интерес к познанию мира, уверенность в себе и инициативу. Но только понимания об этом необходимом зачастую у родителей нет. Точнее, оно соответствует представлениям их родителей – накормить, одеть, - в общем, обеспечить материально. Тем приоритетам, которые были так важны для послевоенного поколения, когда речь действительно шла о выживании. Но жизнь уже давно убежала в перед. И проблемы сегодняшнего поколения детей, выросших в большем или меньшем, но достатке, показывают, что есть не менее важные потребности, которые, не будучи удовлетворенными, не пускают человека не только в самореализацию, но, в принципе, в нормальную, полноценную жизнь. И есть критические периоды в жизни ребенка, когда происходящее определяет его стратегию поведения во взаимодействии с другими людьми и с миром на долгое время, если не навсегда. (эти периоды были названы кризисами развития и описаны психологом психоаналитического направления Эриком Эриксоном.)


В эти критические периоды взрослый своими действиями содействует или, наоборот, не содействуют выбору ребенка в сторону самораскрытия. И, когда мы имеем дело с пассивным подростком, который ничего не хочет, ни к чему не стремится, всего боится, пасует перед малейшими трудностями. Важно понимать, что множество его бессознательных выборов к этому моменту уже состоялось, и он реализует их сейчас в этой жизненной стратегии. 
Просто, скорее всего, когда принимались эти бессознательные решения, приоритетом №1 для родителей было не раскрытие потенциала ребенка, а потребность в том, чтобы он был удобным для родителей, не мешал им жить. Ну, а каковы следствия этого, они оценить не могли…


Ниже я привожу краткое содержание этих этапов и то, как происходит бессознательный выбор стратегии поведения. В течении каждого из них ребенок отвечает на важный вопрос, который ставит перед ним сама жизнь.


Вот эти вопросы:


Мир – это безопасное место? Выбор №1


В первый год жизни ребенка закладывается такой параметр социального взаимодействия как Доверие – Недоверие. И критически важным здесь является то, как о ребенке заботяотся. Если потребности ребенка быстро удовлетворяются, он редко чувствует недомогание, его баюкают, ласкают, успокаивают, когда плачет (подход, противоположный предлагаемому Бенджамином Споуком), разговаривают с ним, играют, то в целом у ребенка возникает ощущение, что мир – вполне безопасное и уютное место, в котором приятно находиться, а люди – отзывчивые и добрые существа. И тогда он делает выбор Доверять. 


Если ребенок не получает должной заботы, поддерживающего, бережного телесного контакта, испытывает недостаток эмоционального тепла и отзывчивости, в нем вырабатывается недоверие к миру вообще, и к людям, в частности. И это недоверие он понесет на следующие стадии развития, испытывая страх и подозрительность по отношению ко всему новому и демонстрируя реакцию закрытости. Недоверие будет руководить его действиями вместе с результатами тех выборов, которые он сделает позднее, проходя через следующие кризисы развития.
Нужно отметить, что такой выбор не делается раз и навсегда. Последующий жизненный опыт может подтолкнуть ребенка изменить это решение. Столкнувшись с ситуациями, нарушающими его безопасность и благополучие, например, с разводом родителей, ребенок может потерять доверие на более позднем этапе. Или, наоборот, он может получить поддержку от значимого взрослого, которая поможет скомпенсировать не закрытые ранее потребности, что приведет к выбору доверять Жизни и людям. Это справедливо и по отношению ко всем, в том числе, более поздним конфликтам, определяющим выбор ребенка.


Выбор №2. Я могу управлять собой? Могу ли я сам справиться с этим?


Следующий выбор связан с развитием автономии и закладывает в ребенке Самостоятельность или Нерешительность и стыдливость. Особое значение для этого выбора имеет период второго и третьего года жизни, с момента, когда ребенок учится ходит ь. На этом этапе он активно учится управлять своим телом, его функциями, осваивает разные движения – тянуть, толкать, открывать закрывать, поднимать, бросать, учится самостоятельно одеваться, раздеваться. Если ребенку удается сделать что-то самостоятельно, он гордится этим, обретает чувство самоконтроля и уверенности в себе. Именно в этом возрасте, как никогда часто, мы слышим от ребенка: «Я сам!». Чтобы желание быть самостоятельным сохранилось на всю жизнь, очень важно поддержать этот импульс.


Для позитивного выбора на этом этапе необходимо, чтобы рядом находился достаточно терпеливый взрослый, который не торопит ребенка, не делает все за него просто потому, что торопится сам (или, по крайней мере, делает это не слишком часто). В этом случае у ребенка растет ощущение, что он способен управлять своими мышцами, телом, собой, может оказывать влияние на среду, в которой находится, у него появляется растущее чувство уверенности в себе и развивается самостоятельность.


Если же ребенок терпит неудачу, и его за это наказывают или унижают, называя плохим и неспособным, он испытывает стыд и сомнения в собственных силах. Чрезмерное и постоянное усердие взрослых в том, чтобы делать строгий выговор ребенку за неудачи – мокрую постель, разбитую чашку, запачканную одежду, испорченную игрушку, может закрепить у него чувство стыда перед другими людьми и неуверенность в своих способностях управлять собой и окружением.

Важно знать, что стыд – это очень сильная эмоция, связанная с неприятием себя, и нельзя оставлять ребенка с ней один на один. Высказывая осуждение, категорически запрещается направлять его на личность ребенка («Ты – плохой мальчик/девочка!»). Осуждать можно только его действия: «Ты поступил плохо. Нельзя дергать кошку за хвост! Ей больно». Когда у ребенка возникает чувство стыда, нужно помочь ему пережить эту эмоцию, четко разграничивая, что плохо именно его действие, и его можно и нужно исправить. А он – хороший ребенок, которого по-прежнему любят и верят, что впредь он будет поступать по-другому. Чтобы развитие ребенка шло в правильном направлении, родители должны давать ребенку поддержку, когда у него не получается, замечать его успехи, хвалить, поощрять пробовать еще.


Выбор №3. Я имею право на свои желания? на свою игру?


Третий конфликт, в результате которого ребенок делает выбор между двумя полюсами социального параметра «Предприимчивость и инициатива» или «чувство Вины», приходится на 4-5 лет. Выбор полюса зависит от реакций родителей на затеи ребенка.


Ребенок к этому времени уже освоил множество моторных навыков, бегает, катается на самокате, активно взаимодействует с другими детьми, включаясь в подвижные игры, начинает сам придумывать себе занятие. Свобода выбирать по своему желанию вид подвижного занятия (именно подвижного!) – бегать, возиться друг с другом, кататься на велосипеде, коньках и т.п., - вырабатывает и закрепляет инициативность ребенка. Этому способствует и внимательное отношение взрослых к многочисленным вопросам ребенка, готовность отвечать на них. Не будем забывать, что это, как раз, возраст «почемучки». Поощрение состояния «вопрошания» развивает интеллектуальную предприимчивость ребенка, его способности мыслить, ведь хороший вопрос – это уже пол ответа.


Важна в этот период реакция родителей на придумываемые самостоятельно занятия. Не стоит отрывать ребенка, если он чем-то увлечен. Также ему необходимо время, когда он может просто «ничего не делать», немного поскучать, помечтать. Именно из этого состояния возникает импульс собственного творчества. А чрезмерно заорганизованый образ жизни, когда ребенок не имеет свободного времени и постоянно занят активностями, которые ему навязываются извне, могут подавлять развитие инициативности.


Если родители дают возможность ребенку выбирать вид моторной активности, поощряют его фантазии и игры собственного изобретения, с готовностью отвечают на вопросы, он выбирает предприимчивость и инициативу. Если своей реакцией родители дают ребенку понять, что его моторная активность не желательна, не уместна, вопросы назойливы, а игры бестолковы, он начитает чувствовать себя виноватым за свои желания. Очень большой вред развитию наносит стремление взрослого иметь рядом удобного ребенка – тихого, послушного, не создающего проблем.

Странно ожидать от подростка инициативности и удивляться, что так много времени он проводит в смартфоне или компьюторе, если еще в этом возрасте ради собственного удобства вместо желания побегать поощряли выбирать мультики в планшете. Родителям важно помнить про принцип постепенности в развитии навыка и не ожидать совершенного исполнения с первого раза.


Выбор №4. Умелость или неполноценность. А стоит ли вообще пробовать?


Для выбора полюса этого параметра важно то, что происходит с ребенком с 6 до 11 лет. Это период возрастающего интереса к тому, как устроены вещи, как их создавать, приспосабливать к чему-то. Ребенку интересно осваивать разные практические навыки. Выбор движется к позитивному полюсу, когда ребенка поощряют что-то мастерить, готовить, рукодельничать, что-то создавать, дают возможность попробовать себя в совместной деятельности с родителем. Когда позволяют довести начатое до конца, хвалят, поощряют, награждают за результаты. Родительские насмешки и критика могут надолго отбить желание вообще что-либо пробовать. Родители, которые видят в трудовой деятельности ребенка только «баловство и пачкотню», способствуют развитию чувства неполноценности.


Нужно учесть, что в этот период ребенок находится не только под родительским влиянием. Активно воздействует на него школа, учителя, отношения со сверстниками, с которыми в этот период естественным образом возникает соревнование. Большой вред наносит негативное оценивание себя по сравнению со сверстниками. Не очень смышленый ребенок может быть серьезно травмирован школой из-за того, что постоянно отставая в усвоении материала, не может соревноваться со сверстниками, даже если его усердие поощряют дома. При этом опытный и не равнодушный учитель своим вниманием и поддержкой может помочь ребенку сделать позитивный выбор, привлекая к школьным активностям и давая возможность попробовать себя в новых делах и успешно проявиться. Каждый этап несет и риски, и возможности.


Кто я? Выбор №5


Следующий этап развития 12 – 18 лет ознаменован подростковым кризисом. Ребенок созревает физически и психически. И здесь происходят две важных вещи. Одна из них касается проживания периода Любви и Ревности к родителю. Эта проблема успешно разрешается, когда подросток находит романтическое увлечение среди сверстников.

Вторая тема – кризис идентичности. У него появляется интерес к мыслям других людей о себе и об устройстве мира, развиваются новые взгляды, новый подход к жизни. Это время формирования идеалов – представления об идеальном возлюбленном, идеальной семье, идеальном обществе. И это время осознания себя, своих качеств, своего места в жизни, поиска ответа на вопрос «Кто я?», который очень важен для определения своего направления движения по жизни. Подросток должен объединить все, что он знает о себе, переосмыслив опыт прошлого и задумавшись о своем будущем.

Не все зависит только от родителей. Но само понимание динамики развития может помочь родителям расставить правильные приоритеты в обеспечении портебностей ребенка.


                                                                                             Ольга Попова,
                                                                                             психолог, ребефер, семейный коуч.

Зеркала отношений

Я — это ты, ты — это я.


Замечали ли вы, что взаимоотношения с окружающими похожи на зеркало, в котором мы можем увидеть себя? Как магнит, мы притягиваем к себе зеркальное отражение  собственных мыслей, чувств и поступков, неосознанно привлекая в свою жизнь людей, представляющих отражение важных аспектов нашего существа.




Отражение позитивных качеств

Невозможно увидеть в другом  то, чего нет у нас внутри. То, что  привлекает нас в партнере, вызывая искреннее восхищение, мы можем обнаружить и в себе — в виде потенциала или в виде уже реализованного качества. Увидеть  замечательное качество в любимом человеке, а затем осознать, что оно присутствует в нас, — переживание, приносящее большое удовлетворение. Но  еще приятнее, приняв осознанное решение,  развивать это качество и  получать радость, видя,  как оно выводит наши отношения с близкими  и миром в целом на совершенно другой качественный уровень.

Отражение неразвитой части себя

Часто нас привлекают в другом  качества, полярные  собственным.  Но проходит время, и то, что раньше привлекало, начинает раздражать. Ведь очень разным людям сложно вести совместную жизнь, если они не сумеют искренне принять свои различия и найти точку пересечения  интересов. В худшем варианте развития событий двое будут двигаться параллельными курсами и постоянно спорить о том, чей образ жизни лучше.  Важно помнить, что первоначально именно эти различия и привлекли в партнере, явившись отражением неразвитых собственных частей. Это осознание превращает различия в очень ценные качества, в овладении которыми партнеры могут помочь друг другу, прекратив взаимную критику  и споры.

Отражение отношения к себе

Отношения не только позволяют нам узнать другого человека, но и выносят на поверхность наши личные проблемы, душевную боль, неразрешенные вопросы детства. Боль, которую вызывают поступки близких,  может пробуждать в нас реакции, уходящие корнями в  далекое прошлое.  Испытывая сильное воздействие со стороны значимого человека, мы можем чувствовать, что он нас не понимает  или плохо к нам относится. При более пристальном рассмотрении оказывается, что наше отношение к себе основывается на том же недоверии или неприятии, которое причиняет нам страдание, когда исходит от другого.

Отражение негативных качеств

Любопытно, что друг к другу нас притягивают не только позитивные качества, хотя нам не особенно хочется видеть отражение своих недостатков. Подсознательно мы принимаем решение получать удовольствие от позитивных отражений, но закрываем глаза на все остальное. Однако, жизнь терпеливо возвращает нас тому, чему  необходимо научиться, повторяя болезненные ситуации снова и снова. Когда мы понимаем, что игнорирование не работает, чаще всего предпринимается попытка изменить другого, указав  на его недостатки, « ради его же собственного блага». В ответ партнер может указать  на «бревно»  в нашем собственном глазу. Это ведет к росту напряжения и  эмоциональному отдалению.  Урок ситуации — относитесь  к себе так, как вы хотите, чтобы  относились к вам.  Любите себя как достойную любви Дущу. Когда мы начинаем больше любить себя, мы наиболее подходящим образом реагируем на ситуации, не поддерживающие наш рост. А когда урок усвоен, открывается место для качественно нового взаимодействия  либо происходит освобождение от деструктивных отношений.


                                                 Ольга Попова,

                                                 психолог, ребефер, семейный коуч